A verdade é que nem sempre me lembro delas como tu, mas mesmo assim faço questão de não esquecer que foram essas mesmas diferenças que nos uniram e nos tornaram mais fortes. 

E quem nos diz que não serão delas que iremos rir daqui a algum tempo quando mais nada fizer sentido se não sermos um só.
Porque ter ciúme é provar que o laço que nos une é mais forte que poderíamos imaginar. 

E de fraco, não tem nada.
Eu sei que sou  mal agradecida, arrogante e por vezes mal educada também, e isto não quer dizer que não tenha recebido educação em casa, porque recebi, aprendi a dizer por favor, com licença e obrigada 

Mas parece que estes 25 não me serviram pra muita coisa nesse sentido mas as ultimas horas chamaram-me à razão, porque para além de ter aprendido por favor, com licença e obrigada, os meu pais ensinaram-me a pedir desculpa.

E sim, eu devo-te um. 

Um pedido de desculpas.

Desculpa.

E leva contigo a certeza de que sim, eu amo-te. 

Desde já desculpa não escrever tão bem quanto tu.

Deves ser a única pessoa pela qual eu já senti de tudo um pouco. Transbordei de amor e quase morri de ódio. Não quero dizer que és o homem que vou levar comigo toda a vida, seria demasiado injusto para quem está comigo hoje, e que nunca mas nunca me fez chorar, e me faz bem todos os dias, e ele tem e terá ainda mais oportunidades para marcar a minha vida, e pelo andar da carruagem será sempre pela positiva. Já tu, marcaste e fizeste mossa, carimbaste o meu peito do mais negro que podia existir. Sei que por um lado, nunca fizeste por mal, e muitas das coisas foram inconsciente, mas enquanto isso tantas outras foram em plena e lúcida consciência, e foram essas as que mais doeram. No fundo, tu sabes, sempre soubeste. Superei. Mas superar é uma coisa, esquecer é outra, mas todos nós sabemos que apagar é quase impossível.
De facto não nos conhecemos na melhor altura para os dois, a distância não ajudou, os amigos não ajudaram, mas mais importante, tu não ajudaste. Mas não te julgo, e não mudava o tempo em que tudo aconteceu, as histórias de amor acontecem quando tem que acontecer. 

Foste demasiado preguiçoso para tratar do jardim que em menos de nada se tornou num pântano, pelo qual já não havia nada a fazer, por mais que aquela pequenina flor quisesse continuar a brotar. Descansa, tenho a certeza que ela não guarda rancor.
Hoje, sei que se precisar estarás sempre pronto a ajudar, tal como eu estou aqui.
Se há uns anos dizia que não conseguia estar feliz por ti quando arranjavas uma namorada nova, hoje quero mais é que sejas muito feliz e que tenhas juizo sempre, que acima de tudo tenhas aprendido com tudo o que vivemos, com tudo o que fizeste de errado. 

Hoje sei e aprendi que quem ama cuida, quem ama dá a mão, quem ama não arranja desculpas, quem ama faz o dia ter mais de 24 horas só para arranjar mais tempo para ti, quem ama acima de tudo não magoa. Acima de tudo aprendi que quer quem faz acontecer.

Não sei se não amaste, ou se não soubeste amar.

Mas hoje, não guardo rancor.
Amei de novo, e muito.

Pois é, a menina aqui já tem 24 anos, e tem vontade de voar. Sabem quando sentem que já falta muita coisa na vossa vida, e que o tempo passa cada vez mais depressa. Pois bem, ultimamente o sentimento paira muito por aqui. 

Sinto-me desanimada, trabalho com o que gosto é verdade, mas não trabalho tanto quanto gostaria e quanto preciso para poder voar ainda mais. Tenho outro trabalho à parte que me faz conseguir comprar material fotográfico, que omg é tão caro que dói! 

Uma das minhas maiores ambições agora é conseguir morar sozinha, coisa que já quero há algum tempo e ainda não consegui. 

Os meus pais moram na aldeia e eu vim morar para o Porto, e estou em casa da minha irmã, sem duvida que ela tem me ajudado imenso, mas, a minha irmã é casada, tem dois filhos, e eu sinto que não encaixo aqui. E ultimamente, não tenho encaixado mesmo, não me sinto bem aqui, preciso do meu espaço, preciso das minhas coisas, preciso de silencio por vezes. O meu choro nos últimos tempos também tem sido muito fácil, parece que choro por tudo e por nada, e isto não me anda a fazer nada bem. Para piorar a situação, uma das minhas melhores amigas que morava também ca no Porto emigrou, e não há muita mais gente aqui que eu conheça a não ser as pessoas do meu segundo trabalho, com quem estou apenas no trabalho. Todas as minhas amigas não são de cá, e já começa  a haver um certo distanciamento, e porra, é tão mau. O pós faculdade também não é facil, morava numa cidade diferente, tinha uma rotina diferente, vivia rodeada de gente, de amigos que considero para a vida, mas que estão um para cada canto, e é tão difícil reunir e conseguir continuar a relação que tínhamos. E é tão frustrante. 

E sim, estou com alguém, e é ele que tem dado a maioria da cor aos meus dias, mas a minha vida não se pode resumir apenas a ele, até porque não é saudável. Mas ainda assim, um mega obrigada a ele por tantas vezes me ouvir chorar e ter sempre uma palavra e um abraço para mim.
Bem, eu só precisava desabafar com alguém, nem que fosse com o teclado.
Se alguém esta a passar pelo mesmo, ou já passou, conselhos, eu aceito!

Durante os últimos três anos vivi uma historia conturbada, aliás cheguei a escrever aqui sobre ela, escrevi sobre a parte boa e sobre a parte má, sempre que os extremos se exaltavam, fosse de felicidade ou de tristeza cá passava eu, acho que é sempre nessas alturas que mais necessitamos de libertar as emoções cá para fora. Passados três anos, de acabar voltar acabar voltar, eis que que pus um ponto final para meu próprio bem, e foi o melhor que fiz, desde esse dia nunca mais vi o D. , embora soubesse onde o encontrar nunca fiz por isso, cortei o cordão de uma vez. Nunca mais tivemos contacto, embora no meu aniversario tivesse recebido uma mensagem daquelas bem grandes dele, sabem? Mas continuei forte e firme. Encontrei uma pessoa, se não a melhor pessoa do mundo, e não interpretem mal este post, estou muito feliz, como não me sentia há muito tempo. Mas eis que parece que quando estás no auge da tua felicidade alguém decide aparecer só, o D. apareceu no local onde trabalho e o meu corpo tremeu todo, afinal de contas nunca mais o tinha visto, foi a adrenalina do momento, veio ter comigo duas vezes, e eu sempre forte, quase o ignorei, aliás não havia nada que me prendesse o olhar, porque é que os rapazes que namoramos pioram sempre? Seja na imagem, seja nas escolhas que fazem e na vida que levam? Na verdade isso torna as coisas bem mais simples para nós, já que a única coisa que conseguimos sentir é pena. Uma semana depois do sucedido o meu telemóvel recebeu uma mensagem, pois bem, era dele. A unica diferença desta vez com as outras todas em que isto a aconteceu, é que das outras todas eu caí, só o via ele como o meu unico caminho, e desta vez, estou apaixonada por outra pessoa, que me faz ver a vida de outra forma, que me trata da forma como mereço, que no fundo me dá segurança e me mostra todos os dias que gosta de mim. 

Estás carente D, eu sei, podes até ter saudades nossas, e até saberes que sempre fui o melhor que podias ter, mas tenho pena, é tarde e eu estou apaixonada.

Eu gosto mesmo é de pessoas que não te dão falsas esperanças, pessoas sinceras que dão um sentido à tua vida vida mesmo numa altura em que pensavas que nada disso seria possível. E por isso, a ti que chegaste e nunca foi tua intenção à primeira vista de prolongar uma relação e até mesmo desenvolver qualquer tipo de sentimento, obrigada! Obrigada por chegares sem intenção de ficar e ficares mesmo assim, sabes, as borboletas por vezes são tramadas e mais forte do que nós. Obrigada por me fazeres tão bem, desde o beijo de bom dia ao beijo de boa noite, e até pelo beijo a meio da noite, pelos abraços apertados que pedes, pelos risos que soltamos juntos, por me preparares o pequeno almoço, por me levares ao cinema ver filmes que nem sequer queres ver, obrigada por tudo o que fizeste e fazes por mim ao longo destes seis meses. Se eu vivesse outra vez e  pudesse mudar alguma coisa na minha vida, a unica coisa que mudaria seria ter-te conhecido mais cedo, sentir-me preenchida mais cedo, ser feliz ainda mais cedo! És um Homem com H grande, tens objectivos, planos traçados, és inteligente e faltam mais homens como tu. Porque de palermas que te deslumbram e depois só gozam com a tua cara está o mundo cheio! 

Só peço muitos seis meses mais contigo, só peço continuar a ser um coração e sorriso juntos.  

Não sei por onde começar. Na verdade, tive um computador novo, o anterior já não estava a dar para trabalhar, e estou a dizer-vos isto porquê? Bem, estava eu a configura-lo, a instalar todos os programas que preciso, e quando estou a instalar o chrome, eis que este me pergunta se eu quero exportar a barra de marcadores e eu digo que sim, estava a fazer uma limpeza nessa mesma barra, quando chego a uma pasta que diz "blogs" entrei e foi uma nostalgia tamanha, não estão bem a ter a noção! Em segundos revivi tudo o que este blog me trouxe, o quanto me ajudou, o quanto as pessoas que por cá paravam me faziam bem com pequenas, mas sinceras palavras. Tenho saudades deste cantinho, que era só meu. Não sei se fiz bem em parar, sei que foi preciso, a minha vida já não é o que era, a brincar a brincar já se passaram cerca 7 anos desde que a aventura por aqui começou. Já não sou a mesma menina, cresci, fui para a faculdade, acabei a faculdade, mudei de cidade, montei um estúdio de fotografia e estou a trabalhar no que mais gosto. No meio de toda esta aventura, ainda fui passando por aqui, mas nunca mais foi a mesma coisa, vocês sabem não é? O tempo foi passando, e sei que não fui a unica a deixar esta aventura para trás, mas, sejamos sinceros, todos nós temos saudades, nem que seja só um bocadinho. A blogosfera já não é o que era, e hoje em dia foi bombardiada com blogs de moda e looks do dia, não estou a dizer isto com sentido critico atenção, até porque eu vejo alguns e gosto bastante, o que quero dizer é que quando comecei esta viagem, o que eu via eram pessoas que contavam pedaços de vida, linhas escritas com o coração, posts repletos de sorrisos e desabafos carregados de lagrimas, tenho saudades destes tempos. Por vezes apetece-me estalar os dedos e voltar a este tempo, quem nunca?

E querem ver o que ando eu a fazer pela fotografia, deixo-vos um registo da sessão que fiz hoje.