Como já disse, e apesar de tudo isto nunca vai mudar, tu foste das melhores fases de toda a minha vida até ao momento, mentiria se agora neste estado de pura raiva dissesse que isto não é verdade, porque é. Foste aquele com quem desejei partilhar toda a minha vida, aquele com quem fazia planos, viagens, projectos, aquele que cheguei a pensar que poderia ser o pai dos meus filhos, aos 27 dizias tu. Pois é, mas tudo não passaram de desejos, que tu conseguiste arruinar, um por um, sem dó nem piedade como se costuma dizer. Mas, apesar de ter acabado, a verdade é que foste o meu maior sonho, o melhor namorado que alguma vez poderia ter imaginado na minha vida, fizeste-me sentir naturalmente especial e verdadeiramente mulher. As cartas que me escrevias repletas de amor em estado puro e genuino, o teu peito que era obrigatoriamente a minha almofada, a melhor de todas confesso. Sempre foste um homem com H grande para mim, até ao dia que sem que nem para quê decidiste acabar com tudo da forma mais cobarde e criança que alguém o pode fazer, não foste homem não foste nada! É uma realidade, e a isto nunca vais poder fugir. Nem a isso, nem ao facto de teres deixado opiniões e análises mal formadas e completamente sem nexo nos dias de hoje sobre mim te infernizarem a cabeça, contra mim claro, contra a miúda que sou, contra o que estudo pois não sou médica nem advogada e contra o meio de onde venho. Mulher fui eu, que engoli e fui sempre superior, nunca mais voltei a falar contigo, nem nunca mais te procurei, e orgulho-me bastante da minha atitude. Nunca fui paranoica de te procurar e implorar que voltasses, nem te esperar à porta de casa dias a fio, não faz parte do meu feitio. E nunca me iria rebaixar a esse ponto. Caí, bati mesmo lá no fundo, mas sabes levantei-me e ao longo de 4 meses fui superando, bastante bem até, mesmo que que tu fizeste questão de com algumas atitudes dares o ar da tua graça só mesmo para dizer "estou aqui", pequenas coisas, como likes no facebook, likes no instagram, aos quais eu nunca retribuí. Sempre fui mais forte do que tu, e orgulho-me disso. Ao fim de 4 meses os likes deram lugar às mensagens, aquelas típicas que começam sempre do "Estás boa?", de semana a semana sempre à mesma hora lá vinha uma, até que veio "a mensagem" aquela que no fundo todas nós esperamos receber, aquela do "nunca senti a falta de alguém como sinto tua e sim sou um otário", claro que na hora todas nós nos fazemos de fortes mas por dentro só nos falta pular e bater palma, como é óbvio. O pior é quando se dá o dia em que nos vemos, em que todos os sentimentos são amplificados, todas as emoções estão à flor da pele, e por mais que se tente disfarçar é praticamente impossivel, quis ser forte nesse dia, e não consegui porque a minha única vontade era abraçar-te e não te largar mais, de facto aconteceu. Claro que como qualquer pessoa no meu lugar espera uma conversa e um porquê, por mais que ele doa. E eis que ela foi "agendada", e digo agendada porque tu és o verdadeiro homem de grandes responsabilidades, o trabalho à noite, a discoteca e o sono de dia, tudo isto mais importante que resolver a vida de alguém, não te condeno, com toda essa ambição um dia vais mesmo alcançar o teu sonho de ser rico e não depender de ninguém, força nisso! Mas como sempre fui mais forte e determinada do que tu em alguns aspectos, decidi que por mais que fugisses à conversa ela tinha que acontecer desse por onde desse, e assim foi, posso ter um péssimo timming como tu próprio disseste e ter escolhido um dia onde estávamos em pleno dia e tu ainda não tinhas dormido e tresandavas a alcool, peço desculpa, mas o que tem que ser tem muita força! Conversar com uma pessoa nestas condições não é fácil, mas ainda assim deste me um porquê, ainda que eu não o considere plausível, fui ter contigo principalmente porque me disseram que tinhas alguém, e eu pensei para mim, "ele está a gozar com a minha cara só pode", então mandas me mensagens, fazes todos os meus sentimentos virem à tona, fazes me chorar, fazes me pensar que se calhar ainda há um pingo de oportunidade para nós e tens outra? Assim que fui ter contigo, com a conversa que tiveste, da forma que falaste, descartei essa hipótese, mas afinal tu disfarças é muito bem! Demasiado até. Podias muito bem teres dito que existia de facto alguém, mas preferiste que eu o confirmasse sozinha, mais uma vez, tiro-te o chapéu, foste um grande homem. E a partir desse momento refleti que não, tu nunca poderias ter sido o homem da minha vida, pois o homem da minha vida nunca teria deixado ninguém meter-se entre nós, ninguém, fosse mãe, tio ou amigos, ou simplesmente pessoas que vivem com o mal dos outros. Ninguém, e ponto. Uma relação é algo demasiado valioso para ser partilhado, uma relação é a dois, e mesmo assim tem que haver demasiado respeito um pelo outro, brilho no olhar, carinho ao tocar e sobretudo proteção ao abraçar. Uma relação é algo demasiado especial e genuino e não acaba com duas tretas. Posto isto, claro que nunca poderias ter sido o homem da minha vida, embora eu tivesse imaginado que sim. 

Com estes últimos desenvolvimentos, espero que tenhas contado à tua nova namorada que me beijaste da ultimas duas vezes que tivemos juntos, ela ia gostar de saber, pois eu não te obriguei. Podia ter acabado bem, aliás como acabou, com um abraço e um beijo de despedida que não passou de uma fachada, tenho pena. Pois agora, sinto raiva, e até um bocadinho de ódio de ti, e da forma como não foste homem nem sincero. 

Fizeste-me acreditar para voltar a deixar-me cair ainda mais fundo que da primeira vez. Mas deixa-me que te diga, eu sou forte e por mais que na hora sentisse que fui atropelada por um camião eu supero tudo, sempre superei e desta vez não vai ser diferente. Eu mereço mais, acredito que algo maravilhoso ainda está reservado para mim.

Quanto a nós, a ti, como disse não nego que foste a melhor pessoa na minha vida mas provavelmente também foste o que mais me fez sofrer. 

Não sou rancorosa, mas também não sou hipócrita e não vou dizer que estou feliz por ti, porque neste momento não estou.

Mas acredito que um dia poderei dizer, "só espero que ele seja muito feliz." 

Um dia, não hoje. 

Até sempre, Diogo.

Preciso de desabafar, preciso de falar, preciso de desatar alguns nós. Vamos lá tentar que não seja com demasiadas lágrimas no teclado.

Preciso de falar-te, mas o pior é que não sei o que dizer-te, como dizer-te e como chegar realmente a ti. Para começar, sabes porque é que sempre fui de poucas palavras contigo em momentos de mais seriedade? Porque eu prefiro não falar, prefiro sentir. Sentir o teu peito bater, sentir a tua pele, sentir o teu cheiro (que agora tente incansavelmente recriar), sentir a tua presença, sentir o teu beijo. Sentir-te, só e perto. 

Mas agora não estás cá, e parece que tens um medo tremendo de me encarar! Tenho razão? Tens medo que o teu coração fale mais alto que a tua cabeça e que as tuas prioridades? Eu sei que tens. Mas sabes? Só vivemos uma vez na vida, e há quem diga que um grande amor só se vive uma vez na vida também. É como no filme do Hotel Transylvania (que vimos juntos), em que "a zing only happens once in your life". Já pensaste nisso?

Eu pensei e percebi que és tu quem realmente preenchia a minha vida e sobretudo o meu coração. E é por isso que hoje, acordo todos os dias com um aperto que não passa e uma ansiedade que parece não caber no meu corpo. Com uma vontade tremenda de desaparecer e gritar tão alto só para não ouvir o coração. Mas é completamente impossível e sabes porque? Porque eu tento respirar fundo e encontrar o fôlego que levaste, mas por mais que tente não encontro. Para mim, esta situação é sufocante.

Das coisas boas que acontecem, o sorriso, o olhar, o carinho, o abraço apertado, o beijo...Talvez essas sejam as melhores. Ou, também por um lado, até um bocadinho de saudade, de birra, de vontade, de distancia, de segredo...Até um bocadinho disto que não gostamos tanto faça parte das coisas boas que compõem o todo. Porque, aprendi que não há mesmo yin sem yang. Das coisas boas, saber que tu és meu equilíbrio, essa sim, é a melhor de todas. O que sou eu contigo? Um coração e um sorriso juntos. E mais? Amo-te.

Tenho vontade de voltar, e de vos contar todas as novidades. 

Recebi uma carta. Recebi linhas, palavras que me fizeram ter os mais diferentes sentimentos. Pela primeira vez, recebi uma carta de amor, não foi uma mensagem no telemóvel ou no facebook, foi uma carta, fisica e pálpavel. Na carta lia-se:

És fascinante, pergunto-me muitas vezes se te amo porque és incrível ou se és incrível porque te amo. Chego à conclusão de que ambas as hipóteses estão correctas. Amo-te porque és incrível, por todas as qualidades que vejo em ti. És incrível porque te amo por todos os defeitos que não vejo em ti. Para mim todas as qualidades do mundo se concentram em ti e mesmo em cada discussão consigo ver amor na tua voz, pela preocupação com este laço de aço que entre nós não deixo espaço.

Amor é tudo e no amor tudo é nada. Cada beijo sabe sempre a pouco e cada medo nos deixa entre a espada e a parede. Cada olá pede a rápida chegada dos momentos e palavras calorosas e cada adeus pede um momento chamado sempre, uma petrificação do tempo. Cada canto de mim chama cada pedaço teu e cada pedaço teu invade cada espaço ontem vazio de pensamentos, de conceitos desejaveis e deliciosamente apaixonantes.

Sabes o que é para mim viver? Para mim viver é jardinagem, é ter um jardim repleto de flores que cuidamos todos os dias. E há sempre um canteiro especial, por nele existir uma flor especial. É a última flor que admiramos quando a noite cai. É a primeira flor que regamos quando o dia nasce.

A mais linda flor do mundo...

A minha? Tu, J.