Pois é, a menina aqui já tem 24 anos, e tem vontade de voar. Sabem quando sentem que já falta muita coisa na vossa vida, e que o tempo passa cada vez mais depressa. Pois bem, ultimamente o sentimento paira muito por aqui. 

Sinto-me desanimada, trabalho com o que gosto é verdade, mas não trabalho tanto quanto gostaria e quanto preciso para poder voar ainda mais. Tenho outro trabalho à parte que me faz conseguir comprar material fotográfico, que omg é tão caro que dói! 

Uma das minhas maiores ambições agora é conseguir morar sozinha, coisa que já quero há algum tempo e ainda não consegui. 

Os meus pais moram na aldeia e eu vim morar para o Porto, e estou em casa da minha irmã, sem duvida que ela tem me ajudado imenso, mas, a minha irmã é casada, tem dois filhos, e eu sinto que não encaixo aqui. E ultimamente, não tenho encaixado mesmo, não me sinto bem aqui, preciso do meu espaço, preciso das minhas coisas, preciso de silencio por vezes. O meu choro nos últimos tempos também tem sido muito fácil, parece que choro por tudo e por nada, e isto não me anda a fazer nada bem. Para piorar a situação, uma das minhas melhores amigas que morava também ca no Porto emigrou, e não há muita mais gente aqui que eu conheça a não ser as pessoas do meu segundo trabalho, com quem estou apenas no trabalho. Todas as minhas amigas não são de cá, e já começa  a haver um certo distanciamento, e porra, é tão mau. O pós faculdade também não é facil, morava numa cidade diferente, tinha uma rotina diferente, vivia rodeada de gente, de amigos que considero para a vida, mas que estão um para cada canto, e é tão difícil reunir e conseguir continuar a relação que tínhamos. E é tão frustrante. 

E sim, estou com alguém, e é ele que tem dado a maioria da cor aos meus dias, mas a minha vida não se pode resumir apenas a ele, até porque não é saudável. Mas ainda assim, um mega obrigada a ele por tantas vezes me ouvir chorar e ter sempre uma palavra e um abraço para mim.
Bem, eu só precisava desabafar com alguém, nem que fosse com o teclado.
Se alguém esta a passar pelo mesmo, ou já passou, conselhos, eu aceito!

Durante os últimos três anos vivi uma historia conturbada, aliás cheguei a escrever aqui sobre ela, escrevi sobre a parte boa e sobre a parte má, sempre que os extremos se exaltavam, fosse de felicidade ou de tristeza cá passava eu, acho que é sempre nessas alturas que mais necessitamos de libertar as emoções cá para fora. Passados três anos, de acabar voltar acabar voltar, eis que que pus um ponto final para meu próprio bem, e foi o melhor que fiz, desde esse dia nunca mais vi o D. , embora soubesse onde o encontrar nunca fiz por isso, cortei o cordão de uma vez. Nunca mais tivemos contacto, embora no meu aniversario tivesse recebido uma mensagem daquelas bem grandes dele, sabem? Mas continuei forte e firme. Encontrei uma pessoa, se não a melhor pessoa do mundo, e não interpretem mal este post, estou muito feliz, como não me sentia há muito tempo. Mas eis que parece que quando estás no auge da tua felicidade alguém decide aparecer só, o D. apareceu no local onde trabalho e o meu corpo tremeu todo, afinal de contas nunca mais o tinha visto, foi a adrenalina do momento, veio ter comigo duas vezes, e eu sempre forte, quase o ignorei, aliás não havia nada que me prendesse o olhar, porque é que os rapazes que namoramos pioram sempre? Seja na imagem, seja nas escolhas que fazem e na vida que levam? Na verdade isso torna as coisas bem mais simples para nós, já que a única coisa que conseguimos sentir é pena. Uma semana depois do sucedido o meu telemóvel recebeu uma mensagem, pois bem, era dele. A unica diferença desta vez com as outras todas em que isto a aconteceu, é que das outras todas eu caí, só o via ele como o meu unico caminho, e desta vez, estou apaixonada por outra pessoa, que me faz ver a vida de outra forma, que me trata da forma como mereço, que no fundo me dá segurança e me mostra todos os dias que gosta de mim. 

Estás carente D, eu sei, podes até ter saudades nossas, e até saberes que sempre fui o melhor que podias ter, mas tenho pena, é tarde e eu estou apaixonada.

Eu gosto mesmo é de pessoas que não te dão falsas esperanças, pessoas sinceras que dão um sentido à tua vida vida mesmo numa altura em que pensavas que nada disso seria possível. E por isso, a ti que chegaste e nunca foi tua intenção à primeira vista de prolongar uma relação e até mesmo desenvolver qualquer tipo de sentimento, obrigada! Obrigada por chegares sem intenção de ficar e ficares mesmo assim, sabes, as borboletas por vezes são tramadas e mais forte do que nós. Obrigada por me fazeres tão bem, desde o beijo de bom dia ao beijo de boa noite, e até pelo beijo a meio da noite, pelos abraços apertados que pedes, pelos risos que soltamos juntos, por me preparares o pequeno almoço, por me levares ao cinema ver filmes que nem sequer queres ver, obrigada por tudo o que fizeste e fazes por mim ao longo destes seis meses. Se eu vivesse outra vez e  pudesse mudar alguma coisa na minha vida, a unica coisa que mudaria seria ter-te conhecido mais cedo, sentir-me preenchida mais cedo, ser feliz ainda mais cedo! És um Homem com H grande, tens objectivos, planos traçados, és inteligente e faltam mais homens como tu. Porque de palermas que te deslumbram e depois só gozam com a tua cara está o mundo cheio! 

Só peço muitos seis meses mais contigo, só peço continuar a ser um coração e sorriso juntos.  

Não sei por onde começar. Na verdade, tive um computador novo, o anterior já não estava a dar para trabalhar, e estou a dizer-vos isto porquê? Bem, estava eu a configura-lo, a instalar todos os programas que preciso, e quando estou a instalar o chrome, eis que este me pergunta se eu quero exportar a barra de marcadores e eu digo que sim, estava a fazer uma limpeza nessa mesma barra, quando chego a uma pasta que diz "blogs" entrei e foi uma nostalgia tamanha, não estão bem a ter a noção! Em segundos revivi tudo o que este blog me trouxe, o quanto me ajudou, o quanto as pessoas que por cá paravam me faziam bem com pequenas, mas sinceras palavras. Tenho saudades deste cantinho, que era só meu. Não sei se fiz bem em parar, sei que foi preciso, a minha vida já não é o que era, a brincar a brincar já se passaram cerca 7 anos desde que a aventura por aqui começou. Já não sou a mesma menina, cresci, fui para a faculdade, acabei a faculdade, mudei de cidade, montei um estúdio de fotografia e estou a trabalhar no que mais gosto. No meio de toda esta aventura, ainda fui passando por aqui, mas nunca mais foi a mesma coisa, vocês sabem não é? O tempo foi passando, e sei que não fui a unica a deixar esta aventura para trás, mas, sejamos sinceros, todos nós temos saudades, nem que seja só um bocadinho. A blogosfera já não é o que era, e hoje em dia foi bombardiada com blogs de moda e looks do dia, não estou a dizer isto com sentido critico atenção, até porque eu vejo alguns e gosto bastante, o que quero dizer é que quando comecei esta viagem, o que eu via eram pessoas que contavam pedaços de vida, linhas escritas com o coração, posts repletos de sorrisos e desabafos carregados de lagrimas, tenho saudades destes tempos. Por vezes apetece-me estalar os dedos e voltar a este tempo, quem nunca?

E querem ver o que ando eu a fazer pela fotografia, deixo-vos um registo da sessão que fiz hoje.